Влад:
— Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже бабушек не будет!
Вот так вот. Осторожнее с комарами.

— Постоянное сравнение разъедает душу больше, чем насилие.
— Приучать человека быть лучше всех — значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию.

Поругалась сегодня с сыном (4 года). Разъяренный ребенок топает ногами по кровати и грозно кричит: — Все, я разозлился! Уходи от меня!!! Иди спать к папе!!! Уходи, я сказал! Уходи! Только недалеко…

Возникла необходимость подключить сотовые телефоны детям. Младшей после подключения пришло информационное SMS. Звенит сигнал сообщения, а дочь ещё не поймёт что это такое… Я говорю:
— Это просто пришло SMS.
Дочка:
— Уф! Слава Богу, а то я думала, это мне уже по работе звонят!

В парке услышал как ребёнок лет 6-ти говорил маме: «Любви нет. Таня со мной сидит рядом за конфеты. Поэтому дай мне на завтра больше конфет».
Такой маленький, а уже всё понял.

Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей:
— Посмотри, что ещё в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь чёрно-белая, её можно класть?
— Больше чёрного или белого?
Пауза минут на пять, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 чёрных, так что со светлым годится!

Миша (7 лет):
— Мама, ты бы хотела бы быть электрическим скатом?
— Нет, я бы хотела бы быть просто мамой.
— Мамой электрического ската?

Обращаюсь к дочке (4,5 года):
— Любочка…
Ноль реакции.
— Любашенька!
Опять тишина.
— Люба!
Приходит дама в образе… в нарядном платье, с короной… и так снисходительно:
— Зовите меня просто — Любовь!

Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
— Папа, ну как это получается?
— Смотри внимательно. Хоп — пальца нет. Хоп — палец снова на месте.
— Папа! Ну, палец же нельзя оторвать!
— Ну, смори ещё раз: хоп!
— Стоп. А теперь дай его мне.

Сын насмотрелся мультиков про Чёрного Плаща. Теперь бегает в панамке и накидке и провозглашает:
— Я Чёрный Плащ! Я помогаю всем слабоумным!
— А кто такие слабоумные?
— Это те, кто слабые, но умные!

Печально пересчитываю содержимое кошелька:
— Ксюша, смотри, совсем денег мало осталось, а сегодня только 10-е число!
— Ничего, мама. Зато весна!

Ноябрь в Томске. Александре купили новую заячью шапку.
Саша пришла в садик и думала произвести фурор, но тут её опередила Таня, которая начала хвастать новой шубой.
Саша:
— Таня! Я ничего не слышу. В шапке. Заячьей. Новой.

Играем с сыном (4 года) в больницу. Он, конечно же врач, я пациент. — Здравствуйте, что у Вас болит? — Рука. — Какая? — Левая. — А которая у Вас левая рука? (еще путается где право, где лево) — Та, которая слева, — не сдаюсь я. Врач в замешательстве, но не долго: — По-моему у Вас они обе левые.

— Мама, а на чём полочка держится? — На гвоздиках… — Правда?! А бабуля сказала, что на соплях…

Идём с Борисом после кружка. Он устал и начал жаловаться:
— Мам, у меня ножки устали, и вообще, я весь устал.
— Боря, ты, когдa был маленьким, очень много ходил пешком и не жаловался.
— Так я тогда разговаривать не умел!

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. — Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: — Сынок, я разумеется шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): — А папа знает?!

Говорю мужу:
— Сбегай за картошкой, пожалуйста!
Он одевается, уходит…
Через 15 минут с мешком картошки переступает порог. Его встречает радостная дочка, и так искренне, так радостно:
— Папа картошку догнал!!!

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
— Ты плавать-то умеешь?
— Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.

Идём с дочкой. она говорит:
— Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 28 лет, мамочка — это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Стёпа (5 лет) услышал где-то выражение «венец творения».
— Мам! Ты — венец творения!
Я умиляюсь.
— Мам, а что такое «венец творения»?
— Это что-то самое замечательное, прекрасное.
— А… А я думал, это тот, кто натворил и виновен.